Tentang Tawa

“Habis gelap terbitlah tawa.”

Tawa bagi diri gue sendiri adalah kehidupan. Satu hari tanpa tertawa adalah hidup yg sia sia. Tapi tahukah anda, bahwa senyum dan tawa seorang wanita memilik arti yg berbeda. Dan dari situlah kita dapat menilai kepribadian seorang wanita. Kali ini gue akan nebak nebak karakterisik wanita lewat cara dia tertawa. Semoga tebakan gue ini bener

1.      Wanita yg kalo tertawa mulutnya terbuka lebar.

Menandakan bahwa dia ini tipe cewe yg terbuka tapi gak mau dibuka. Orang kaya gini cenderung asik dan pandai bergaul. Tipe wanita yg tertawanya kaya gini biasanya pemarah. Apalagi pas dia lagi ketawa lebar mulutnya kita masukin pasir, pasti dia marah.

2.      Wanita yg kalo ketawa suka nutupin mulutnya.

Menandakan bahwa dia ini tipe cewe yg pemalu dan gak percaya diri. Mungkin karna mulutnya bau, giginya ompong atau bahkan lidahnya kebelah dua. Tapi gue salut sama cewe yg kaya gini. Waktu itu gue pernah ketemu sama cewe yg pas ketawa mulutnya ditutupin pake kain hitam. Waktu kain hitamnya dibuka, keluar burung. Hebat kan? Tepuk tangan.

3.      Wanita yg kalo ketawa cuma sekedar senyum senyum doang.

Menandakan bahwa dia ini tipe cewe yg misterius, tidak mudah percaya dengan orang lain apalagi orang utan. Gue curiga sama cewe yg kalo ketawa cuma senyum senyum doang, mungkin kotak tertawanya habis.

4.      Wanita yg kalo ketawa mulutnya kebuka sedikit.

Menandakan bahwa dia ini pelit. Ketawanya aja sedikit. Kan pelit.

Sebenernya banyak banget jenis tawa di dunia. Dari senyum senyum biasa sampai ngakak guling gulingan. Dari ckck sampai wkwk LOL. Tertawa memang gak nyelesain masalah tapi setidaknya meringankan masalah. Tertawalah layaknya orang gila yg gak punya masalah. Jika anda ada masalah, tertawalah! Karna ada pepatah bilang  semakin tua umur kita, semakin sulit untuk tertawa

Buatlah dunia tawa mu sendiri. Lakukanlah hal hal yg bermanfaat seperti nebar paku di rel kereta atau makan pion catur pake nasi. Perlu kalian ketahui! Bodoh bukan takdir, tapi pilihan. Kalo kamu bisa bikin orang ketawa, bahkan dengan kebodohan kebodohan yg gak perlu, just do it! Dunia butuh orang orang seperti kamu.

Gue Zikri, wassalam

Masa PDKT

Ini tulisan ke 4 gue di blog. Bagi yg belum baca yg pertama sampe ketiga, mending baca itu dulu deh biar afdol.

Gue ini lagi deket sama satu cewe. Mungkin bener kata orang orang, masa PDKT adalah masa yg indah dibanding pas pacaran. Cuma dimasa PDKT lo bisa chat “Mbb ya gue baru pulang main futsal” dan cewenya jawab “Iya gapapa ko santai aja”. Beda cerita kalo lo udah pacaran, belom juga ngasih kabar tapi cewe kita udah chat duluan “Kemana ajasih kamu? Aku sampe dilupain gini, kamu selingkuh ya?”. Kalo udah begini bawaanya pengen nyeset nyeset tangan sampe berdarah trus gue jadiin DP BBM.

Mungkin dimasa PDKT inilah kita saling terbuka satu sama lain. Pernah gue PDKT sama satu cewe, gue terbuka banget sama dia. Semuanya gue ceritain, tapi tiba tiba dia bilang “Gatau kenapa gue suka sama cowo yg misterius”. Inikan tai! Gue udah coba buat terbuka dan cerita semuanya kedia tapi taunya dia malah suka sama cowo yg misterius. Sakitnya tuh kaya lo lagi motong bawang tapi kena tangan, biasa aja sih soalnya yg kepotong tangan temen lo. Kalo lagi masa PDKT gini , gebetan gue paling gak suka diajak keragunan. Gebetan gue itu takut kalo gue bakal CLBK, soalnya gue pernah ngalamin cinta monyet.

Berikut ini gue mau ngasih beberapa tips dan saran selama lo masih dalam proses PDKT.

Kalo lagi masa PDKT gini, mulailah percakapan yg berbobot dan gak monoton itu itu aja kaya “lagi apa?” “udah makan” dll. Tapi cobalah pancing dengan pertanyaan yg ngebahasnya bisa lama kaya “Kenapa dulu itu Jerman bisa pisah jadi Barat dan Timur?” Yak tul! Karna dia udah gak cocok makanya pisah. Niscaya obrolanmu akan ngelantur sampai kenegri Cina.

Waktu lagi PDKT, lo juga jangan mau jadi tukang ojeknya dia. Jangan sering sering nganterin dia pulang naik motor mulu, coba skali kali anterin dia pergi naik haji.

Yang paling penting dari masa PDKT itu, pastiin dulu dia udah punya pacar apa belum. Kalo belum ya bagus, tapi kalo udah punya pacar ya gapapa. Selama janur kuning belum melengkung dan bendera kuning belum berkibar, hajar terus bro!.

Jangan juga sering sering muji pasangan lo dengan bilang “kamu cantik banget”, “kamu manis ya” atau apalah itu. Tapi coba iseng iseng lo hina dia “Kuping kamu caplang ya”, “Pala kamu ko peang” dan sebagainya biar gak monoton. InsyaAllah dia akan terhibur atau bahkan marah dan gak mau kenal lagi sama lo

Misalkan lo mau main kerumah dia dan jawaban dia “Rumah gue lagi dikonci, dan koncinya lagi dibawa sama yg punya rumah, yg punya rumah udah meninggal”. Itu tandanya PDKT lo 100% gagal dan gue saranin lo nyari pasangan lain.

Sebenernya masih banyak tips dan saran selama masa PDKT, tapi gue rasa segitu aja udah cukup. Lakuin dengan sebisa lo guys, jangan takut gagal apalagi minder dan gak percaya diri. Tampang itu nomor 2, yg penting itu gimana cara lo bikin dia nyaman. Tapi inget! Lakukan PENDEKATAN bukan PENGEJARAN.

Gue Zikri, wassalam.

Beda Keyakinan

Ini yg ketiga kalinya gue nulis dan blm dapet pacar juga. Mungkin bener kata orang, jodoh gue emang udh meninggal sewaktu didalam kandungan.

Ngomong ngomong soal pacar, dalam dunia perpacaran mungkin kita pernah liat atau bahkan ngalamin yg namanya pacaran beda keyakinan. Kalo kata lagunya Last Child “Perbedaan menghancurkan semua tapi mereka bilang itu indah”.

Gue punya satu cerita tentang temen gue yg pernah ngalamin kejadian itu, namanya Dadang Kepang. Waktu itu gue lagi asik jalan dipinggir jalan sambil lari lari kecil dari bukit shafa dan marwa. Tiba tiba aja si Dadang manggil

“Kir!” (nama panggilan gue, Jikir)

Gue menoleh kebelakang penuh dengan rasa takut kalo yg manggil itu adalah roh gaib yg ngikutin gue dari rumah

“Oh elo dang, knp?” Tanya gue dengan nada malas

“Gue lagi galau nih” Jawab dadang sambil bersihin bodongnya

“Bodo amat! Bukan urusan gue, bukan urusan keluarga gue, bukan urusan temen temen gue”

“Bener juga si, tapi gue mau cerita sama lo. Lo mau denger gak? Daripada dengerin radio yg udh rusak mulu”

Ada benernya juga kata si dadang. Gue emang sering banget dengerin radio yg udh rusak.

“Oke dang gue dengerin deh, knp?”

“Gini kir, gue baru aja putus sama cewe gue si Yati Ampla”

Sontak gue kaget dan suasana pun berubah menjadi tegang. Bumi bergetar hebat, pepohonan sekitar mulai menjatuhkan daunnya dan angin kencang pun lebih sering berhembus dari biasanya

“Ko bisa? Emang knp dang?

“Gue beda keyakinan sama dia” Jawab dadang dengan penuh penyesalan dan raut wajah bersedih

“Emang agamanya dia apa dang?” Gue nanya dengan rasa iba dan berbela sungkawa

“Bukan beda keyakinan itu!” Jawab dadang menjelaskan

“Trus apa dong?”

“Gue yakin kalo gue ini ganteng, tapi dia nya gak yakin. Kita beda keyakinan dan akhirnya putus.”

*Suasana hening. Hening banget sampe terdengar lagu mengheningkan cipta*. Semenjak denger jawaban itu, gue dan dadang pun memutuskan untuk tidak saling ketemu lagi untuk beberapa saat yg lama. Atau bisa dibilang untuk selamanya. TAMAT

Dari kisah Dadang Kepang diatas, kita bisa ambil hikmah dan mempelajari apa arti perbedaan. Perbedaan itu tidaklah sama, perbedaan sangatlah berbeda. Jika semua orang ingin tampil beda, maka semuanya akan terlihat sama.  Hargailah perbedaan karna setiap orang punya pendapatnya masing masing. Sampai jumpa Dadang, smoga apa yg kau yakini itu benar

Orang Kemayoran

Ini untuk kedua kalinya gue nulis di media social, mungkin yg ketiga kalinya gue bakal dapat pacar.

Sesuai judulnya, kali ini gue akan bahas soal orang Kemayoran. Orang kemayoran ini sebenernya lebih absurd, lebih buruk, lebih kurangnya saya mohon maaf, Wassalam. Eh bukan maksud gue lebih parah deh dari orang Bekasi.

Cuma dikemayoran lo bisa nemuin segerombolan orang yg kalo jalan berasa playboy, muka jawa ngomong pake bahasa asing sambil dengerin lagu wali keras keras.

Bukan cuma itu, gue juga khawatir sama masa depan cewe cewe anak kemayoran yg suka pake baju tulisan “ABANG YANG ENAK ADEK  YANG BERANAK”

Belum lagi sama orang yg naek motor berisiknya ngalahin bacot cewe lagi PMS. Kebut kebutan sampe dagu nyentuh spidometer, kalo ada belokan kuping sampe nyentuh aspal, motor warna warni disertai dengan kabel kabel yg melilit disekitar kemaluan. Pake sweater buluk, topi tulisan woles tapi kalo digatak marah. Pulang kerumah paling dicubitin sama emak

Dari semuanya itu, gue paling kesel sama cabe cabean Kemayoran. Jalan kaki aja bonceng tiga. Pake celana yg dari dengkul kebawah itu ketutup, tapi dari dengkul keatas kebuka. Pake baju ketekan berasa drummer anak metal, pas dibuka keteknya keluar belalang, hama tumbuhan, beserta petani yg sedang mencangkul.

Kalo udah begini siapa yg salah coba?. Mau nyalahin film GGS yg gak tamat tamat kan gak mungkin, apalagi nyalahin cap kaki tiga yg musuhan sama cap badak

Ini semua tergantung dari cara orangtua ngedidik anaknya. Kalo ngedidiknya bener pasti akan ngasilin anak yg bener juga, tapi kalo ngedidiknya kempot pasti stasiun balapan

Buat kalian yg merasa anak kemayoran dan berprilaku kaya gitu, mending cepet cepet tobat deh. Jodoh emang masih jauh tapi kiamat sudah dekat

Gue Zikri, Wassalam.

Sesi Perkenalan

Assalamualaikum Wr.Wb

Ini pertama kalinya gue nulis di media social kaya blog ini. Mungkin banyak yg bilang gue ini norak, tapi gapapalah dibilang norak asal jangan dibilang penyebab jatuhnya pesawat air asia aja. Yaa lebih baik terlambat daripada diputusin pacar karna kata kataan nama orang tua.

Perkenalkan nama gue Zikri, kita gak pernah ketemu sebelumnya ya. Motivasi gue nulis beginian sih sebenernya gak  ada, cuma iseng iseng saus tiram doang(itu oseng oseng mas!!). Abisnya gue bingung harus ngapain dan dirumah ada laptop nganggur. Kasian tuh laptop nganggur mulu, pengen gue cariin kerjaan tapi gue sendiri blm punya kerjaan. Kerjaan gue dirumah paling cuma di dedikasikan untuk tugas perkuliahan. Buka laptop-->nyolok flashdisk-->klik file folder-->tugas semesteran-->semiotika-->jangan dibuka-->my sister bigboobs 3gp.

Sebenernya penting gak sih gue nulis beginian. Bodo amatlah! Hidup hidup gue, bukan hiduplah Indonesia Raya. Kan ada pepatah bilang: “Anjing menggonggong sambit tuh anjing”

Semoga tulisan gue ini lebih berguna buat buang buang waktu kalian yg diabisin untuk galauin mantan yg udah bahagia sama ember monopoli itu. Gue Zikri, Wassalam.